Vtipy najlepšie tie šovinistické :)

[Mahoney45]

Pani ale vazne piste len perly nepiste bezne kraviny ktorych su po nete tisice len vybrane kusky :

Skusim zacat :

Manzelka sa pyta svojho muza :
Ty pocuvaj, pocula som ze mas milenku !
Dufam ze to neni pravda nerada by som hrala druhe husle !
Joooj moja ty bud rada ze si clenkou orchestra !

[chobot]

Manžel dojde domov, manželka leží nahá v posteli - A čo ty tu takto? - Keď si nemám čo obliecť! Manžel otvorí skriňu. - Že nemáš šaty? - Jeden, dva, tri, štyri, ahoj Fero, päť, šesť...

[frankie]

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?

[Nádherná Cindy]

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali

aj do styku s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po
všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.

"Ako je to vlastne so sexom u vás?" - spytuje sa pozemšťan.

"No skoro tak isto ako u vás na zemi." odpovedá Marťan.....
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli "výskumu" vymenia
svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli
ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý
"nástroj" a krúti hlavou..
"To asi nepôjde."
"Prečo?" spytuje sa Marťan
"Veľmi malé.." - ona na to.
"Žiadny problém."
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a
po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona
zahlásila:
"Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké..."
"Žiadny problém."
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo
rozpínanie "nástroja" k úplnej spokojnosti pozemšťanky....
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
"No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?"
Ona nato:
"No nechcem ťa deprimovať..... ale vynikajúce."
"A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?"
On zlostne na to :
"Aaale, ani sa nepýtaj.. Celú noc ma bila do čela a ťahala
za uši.."

[frankie]

Přijde cikán Franta na pracák a povídá:
"Chci začít pracovat už mě nebaví brát podporu."
Úředník povídá:
" Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 a 2 denně budete souložit s jeho dcerou.
Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda se pohybuje okolo 100.000 Eur ročně. Cikán na něj koukne a povídá:
" Si ze mě děláš prdel, ne....?"
Uředník mu odpoví:
" A kdo si s tím začal?"......................

[Count de Nocte]

Uz ani sex s kondomom neni bezpecny. Moj znamy ho mal, a od Jej manzela aj tak dostal cez hubu.

[Nádherná Cindy]

Rozprávajú sa chlapi v krčme.
Jeden sa sťažuje:
"Ja keď prídem z krčmy domov, nehlučne otvorím a zatvorím dvere, opatrne sa vyzujem a tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a ***** ma ako sirotu! Čo mám robiť, aby sa nezobudila?"
Druhý mu radí:
"Skús to ako ja! Ja keď prídem z krčmy domov, tresnem dverami až to zobudí aj susedov. Potom dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu, pričom dvere nechám otvorené a štím tak, že je šplechot počuť na celý dom. Potom sa dotrepem do spálne, zasvietim a zvolám: ´***** by som!´ No a čuduj sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná."

[SIMONKA23]

Ahojte, pridám aj ja niečo

Manželka hovorí manželovi:
,,Láska sníval sa mi sen"
Manžel: ,,Aký?"
Manželka: ,,Že som behala po shoppingu a mohla nakupovať a minúť všetko"
Manžel: ,,Aj mne sa sníval sen"
Manželka: ,,Naozaj?....Aký?"
Manžel: ,, Že som mal sex s dvoma ženami naraz"
Manželka: ,, Aspoň jedna som bola ja?"
Manžel: ,,Nie, ty si bola v shoppingu".

Žena spustí na manžela:
- Tak, ty sviniar, teraz sa priznaj, že tieto nohavičky, čo som našla v aute, sú tvojej sekretárky!
- No, to určite! Veď tá žiadne nohavičky nenosí!

[frankie]

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá, s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi.A tak jí to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru.Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.Tak začnou.Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šu.á ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: „Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo ch-cí-p-nu!!!“.

[Marosko]

Mlady po sexe hovori kocke, este som nemal taky sex ako s tebou.Ked do teba vnikol, stiahla si prsty na nohach, a ked von tak si narovnala prsty.A kocka na to,no ved ani mna este nikto ***** cez pancusky...

[CocaColaLight]

Pride mlada ciganka k lekarovi a hovori: Pan doktor, mam 13 rokov a este nie som tehotna. Nieje moj otec homosexual ?

[Meno používateľa]

Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim"
"Podľa mňa si úplne zlatá"

Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali. Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru.
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"

S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, ***** som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."

[Mahoney45]

najrpv stary ale podareny :
Hlasenie v ZOO : Prosime rodicov Anicky Vargovej aby sa dostavili k vybehu levov po sandalky.

Suchsi z debilnych vtipov ale potesi
Ako sa hovori vtipnym rybickam ? Srandinky !

A teraz ten kvoli ktoremu som pisal prispevok
Manzel prichadza domov a posle zene sms : Som unaveny sulozit nebudem len mi ho vyfajcis. Zena odpoveda _ Tiez som unavena vyhon si ho do pohara rano to vypijem.

[jaa]

hlásenie obecného rozhlasu.....pozor!!hlada sa kunda z bozenky!!oprava....bunda z kozenky ===========
ferova zena bola taka krasavica,ze ju vsetci chlapi chceli.Fero vsak bol charakter a preto ju dovolil len najlepsim kamaratom´===
otazka-kto je to prostitutka?je to zena,ktora ked sa vyzlecie sa vlastne oblecie do pracovného odevu

==Dezo pise synovi na vojnu-Berco,musis si davat pozor ked chodis za zenami.Mozes nieco chytit-prides na opustak,nakazis svoju aranu,arana nakazi mna,ja nakazim mamu.A vies aka je nasa mama,za chvilu je chore cele mesto

[koki]

Muž sa uprostred noci prebudí a začne chodiť hore-dole po izbe, čo prebudí jeho manželku.
- Miláčik, nemôžeš spať? Čo ti je?
- Ale nič drahá, iba som dostal chuť na sex.
- Veď to je v poriadku, miláčik. Som ti plne k dispozícii.
Muž zastal, pozrie sa na manželku a odvetí:
- Vieš čo, drahá? Ja to radšej rozchodím.

[Xorok02]

Prijde nekrofil ku kamosivi pokecat a postažovat sa a vravi:
Kamosko som smutny rozpadol sa mi vztah....

[Mahoney45]

Ked sa so svojou stalou partnerkou pozerate na porno je to to iste ako ked sa paraolympionici pozeraju na skutocnu olympiadu.

[madved3265]

Rano chlap vstane do roboty a zena mu hovori: Tato mame este chvilku casu pod, vyliz mi.
Ale mama, po fajronte musim zubarovi, budem na neho otvarat hubu, no kto sa tam ma hanbit...
Ale tatooo......
Ale nieeee...
Tato!!!!!!
No tak dobre. Lize lize lize a dostane sa mu medzi zuby chlp.
Chlap taha spara paci a chlp nist. No nic do roboty treba ist. Odstrihne ho od predu, odstrihne ho od zadu a hybaj do roboty.
Po fajronte ide zubarovi, rozvali sa v kresle a zubar hlasi: Aaaaa neska bol oralny
Co co co to je ten chlp tak vidiet?
E e, mate na brade hovno

[mumak]

V jednom meste má prednášku známy sexuológ.
Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť.
– Urobím taký malý prieskum, hovorí doktor obecenstvu.
– Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku.
V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk.
– Výborne. Kto súloží raz za týždeň?
Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk.
– Skvele a kto súloží raz za mesiac?
Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk.
– No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka?
Sála zmlkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky.
– Tu, ja!
Doktor sa zamyslí a hovorí:
– No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete?
A chlapík natešene kričí:
– Už zajtra! Už zajtra!

[Brigita11]

Pride chlapík do bordelu, vysype na stol za hrsť mincí a zúfalo sa pýta: "Som nadržaný ako byk, čo by som za toto mohol dostať??"
Recepčný pozrie na mince krátko sa zamyslí a odpovie : "Choďte na prve poschodie čislo dverí 13 vojdite, spí tam ženská , nič sa nepýtajte len ju rýchlo ****** a bežte preč". Viac pre vas urobit neviem.
Chlapík nadržany cely natešeny vbehne do dveri 13 tam uvidi lezat v prítmí zenu podla pokynov ju rychlo *****. S úlavou ide dole schodmi a pristavi sa na recepcii poďakovať. "Velká vďaka už som si konečne ulavil, pan recepčný. Vsetko bolo super len žene tiekol z nosa taky sopel tak som zavrel oči pri tom a ešte trochu by sa mala castejšie umývať."
Chlapík odišiel , recepčný zdvihol telefon a dava pokyny: "Tú mrtvolku z 13 -tky uz odpracte lebo je plná."

[Neregistrovaný]

Tento sice nie je o sexe, ale…

Starší, upravený, spoločensky oblečený manželský pár si vyšiel na večeru do nóbl podniku. Decente večerajú a koverzujú. V jednom momente žena oblizne nôž. Manžel sa postaví a vypáli jej také zaucho, až sa celá reštaurácia otočí na nich. A on jej pokojným hlasom vraví: Bontón, ty pitcha, bontón.

[Neregistrovaný]

Príde zajac do bordelu a pýta sa: „Medvedica je k dispozícii?“ Bordelmama : „Nie je.“Zajac: „ Vlčica je?“ Bordelmama: „ Nie je.“Zajac : „ A čo by bolo?“ Bordelmama: „ Pytón …“ Zajac: „ No dobré, beriem ….“ Zajac ide hore, ale hneď ako vojde do izby, tak ho pytón zožerie.

Po chvíli sa pytón zamyslí ….. moment, raňajky som jedol, aj obed a do večera mi ostávajú ešte tri hodiny. Do riti, to musel byť klient … Tak ho rýchlo vyvrhne … Zajac …. celý oslintaný a nasratý sa utiera a nadáva: „do pi*i, keď mi ho berieš do huby, tak dávaj ku*va pozor !!!“

[Neregistrovaný]

Malý chlapček prišiel do spálne rodičov. A vidí, ako mamička sedí oteckovi na brušku a poskakuje hore a dolu. Rodičia okamžite prestanú, mamička cez seba rýchlo pretiahne prikrývku.
‘Čo si to robila oteckovi mamička?’ pýta sa chlapček s naivne vyvalenými očami.

Mamička, celá červená sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje:
‘Vieš Toníček, tvoj otecko má veľké bruško a ja sem-tam musím na ňom poskakovať, aby mu spľasklo.’
‘To strácaš čas mamička, odpovie chlapček.’
‘Hneď ako odídeš na nákup, príde teta suseda, kľakne si na kolená a nafukuje ho zasa naspäť.’

[Mahoney45]

Aky je rozdiel medzi ruzovou a fialovou ? Asi 50 rokov.